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相亲奇遇记

时间:2018-07-12来源:三国王者网

这几年,不是在相亲就是在相亲的路上。而今晚的相亲是一次从未有过的体验。

故事的前夕:

今早十点几,妈打电话过来:今晚有空吗?上次你大姨说的那个男仔有空了,今晚去见见面怎样?

我一听,心里厌烦马上升起:又去相亲,本来打算今晚去书店看看书,让自己轻松下。为了不让我妈失望和难过,我答应了,内心是:反正都要去的,那就完成任务吧。

下午在市区学习,傍晚时分,妈打电话过来说:今晚回家吃饭吧,顺便换一套好看的衣服。她这一句话马上触碰到了我的开关,我有点情绪说:你没看到今天我穿的这套衣服吗?这不是很好看吗?我妈欲言又止,勉强的说,穿好看点就最好。

我压抑住内心的愤怒,因为我妈每一次在我相亲的时候总是要求我穿哪一件衣服,因为她认为是最好看的,我的内心感受到强烈的控制,内心的小孩特别叛逆。如果我反抗的话,我妈就伤心难过,我只能叛逆的接受。

下课,和一个朋友吃完饭(这也是上段时间的相亲对象)。然后我去超市买了些东西去探望一位老伯,逗留了一会,实在太累我就回家休息下。

整个过程都是我妈和我大姨在沟通,对于这个相亲对象我了解甚少。临出发时,又说约明晚见面,我表态说约好今晚那就今晚吧。

相亲中:

当我们到达酒店,看到我大姨和对方的妈妈在,不见对方男生。那个阿姨马上给电话她儿子:人家女孩已经到了,你赶快过来。我已经知道她儿子可能也是被逼来相亲的。

说完电话,阿姨说空调冷,便回家拿衣服了。我妈说:人家不知道要求多高,我听到的意思是我配不上人家,我立马就发火了,每次都是这样,遇到别人稍微好一点的,就老是说要是人家同意就好了,这是很强的自卑感和不配得的心理,这点刚好触碰到我的开关,我回应说:要是我看得他上他就好了。同时暗暗提示自己,不要被我妈的话影响。

过了二十几分钟癫痫病能痊愈吗,阿姨带着她的儿子过来了。我们一看,蒙了。只见他满脸的情绪,刚开始也不肯坐下来,也不看我们,她妈说:快坐下来,人家女孩子在,你这样是很没礼貌的啊。

这时,他才坐下来,神情很怪。似笑非笑,嘴角微微裂开,立马又收住。同时嘴上时不时在动,似乎在讲话。

他这种表现异于常人,这肯定不是紧张的表现。我看到场面很尴尬,我立马不停的引起其他话题,想让这个气氛缓和些。那位阿姨不停的在说,我这个儿子是这样子的,他是很内向的,不怎么说话的。这是他的职业病,他从小也是被奶奶关着养大的,他从来没有接触过女孩子……

我不停地插话进来,免得阿姨继续说她儿子,我表现出一种很包容的状态。其实我是怕再说下去,怕他儿子难堪。(其实这也是我的固有模式,总怕冷场,所以总是找话题)

这个时候,阿姨叫他儿子点东西,他拿着餐牌看了很久,皱着眉头在看,也没问我们想吃什么,看了好几分钟,才点好,然后叫服务员。服务员太忙,没看到,他也是茫然的坐着,这时我忍不住了,起身去前台,叫服务员过来点餐。

阿姨又在哒哒哒说他儿子,说:其实刚才我回家叫他来的。

这时,我的心里很多评判:我也是我妈叫我来的,既然来了,虽然多不情愿也不能这样吧,这个人完全一点素质都没有。我很奇怪他怎么可以在我们市的监狱系统上班的?

听着阿姨说他的成长经历,觉得这又是一个被家长严格监控的孩子,我也理解阿姨背后的苦心,现在的这个场景,我看到了我的内在情绪,同时我不断地在告诉自己:包容,这只是一次经历而已。

所以当阿姨对他儿子说:妈妈有一个要求,就是今晚不能玩手机,你看我的手机放进去我的包包里面了,我没有拿出来,那样是没有礼貌的。听到这一句话,我晕。这是一个妈妈对一个四十岁的人说的话。我内心认为这个人是傻的,理性马上出来告诉内在孩童,不能这样想,要包容人家。于是,本想笑的,我微微收住了。哈尔滨哪个医院治癫痫好p>

这个男生在看手机,手机里面放的是电视节目,他边吃边看,每一笼点心上来,最先夹的也是他。

他妈说:自从他爸比过世后,他就是吃素的。接着他的马上回应她妈,具体我听的不是很清晰。阿姨接着说:他现在有130几斤,别看他瘦小,别人欺负他,他可能一个人打几个人的,他很低调的。这时他回应:那些人都怕鬼。他妈回应:现在没鬼了,寺庙那么多。他说:到处都是鬼……

期间我有问过他是不是在温泉监狱上班,他说那是人去的地方吗?问了几句,还是听不清楚他在哪里上班,我就没问了,我怕他控制不住情绪,会打人,说真的,那一刻,我是有点害怕。

幸好他没什么强烈的情绪,他妈对他说:你今晚是表现最好的一晚,接着竖起来两个大拇指,表扬她儿子。这一句话本来没有错的,但她说话的对象是一个四十岁的人,看着他妈的神情,突然毛骨悚然,这不是幼儿园的方式吗?但我的理性告诉我,这个妈妈人很好,我应该带着包容去看待别人。

期间,我上了两三次厕所,经过他身边时,蟞见他正在看一些类似搞笑的电视节目,穿着一双拖鞋,那双脚放在拖鞋的上面。(那个当下的我认为,这是很不礼貌的行为,穿一个居家拖鞋出来相亲,我是很不喜欢这样的)。

期间好几次他妈在讲话,他总是插嘴:你有头脑,你醒目,就像一个孩子在时不时插嘴。脸上的神情是似笑非笑,很阴郁的那种。当时有个念头出来,这个人应该是心里有问题的,应该找心理医生。马上想到了应老师,然后想起来了应老师的话:一切都是体验,我应该带着体验的心情看待今晚的一切。所以我都表现的落落大方,很包容的状态。其实期间,我有过起身而走的念头,被我压住了,因为我觉得那样很没礼貌,而且我也没有勇气那样做。理性告诉我,我要做一个好人,一个素质很好的人。

期间还有很多小细节,我都一一看到,并不断告诉自己,我应该理解这位阿姨。阿姨也说:很喜欢你,如果你们在一起就好。我说:阿姨,大家是治疗癫痫药多少钱朋友,随缘吧。

十一点几还在饮茶,突然听到他看电视节目的声音,我强烈的感受到了不被尊重。这时我压住内心小孩的声音,我忍!反正也快回去了,最后终于忍不住了,我反问自己,ta 妈的,我不想忍了,我不想当好人了,他这是一点都不尊重别人,我干嘛还在一直维护这个场域的和谐,我为什么居然怕大家尴尬呢?这是我讨好的一个模式。

看到自己的模式,因为也是十一点三十五分了,找个一个很完美的借口,我说我累了,明天要上课(我明天真的要上课),我要早点回去休息。然后她妈妈叫他问我要了电话号码,他也没开口问,只是拿出一台老人机停在那里,我见此情景,基于礼貌我就开始说我的电话号码。

我就起身告辞,我叫爸妈等他们一起走,阿姨拉着我的手说:今晚不好意思了,以后有机会再见面。我很大方的回应了阿姨,今晚谢谢她请喝茶。

相亲后:

以前我会责怪为什么我总是遇到这类人,是不是我太差了?因为我太差所以吸引过来的都是差的。

今晚这种固有模式也会影响我,我知道我不知道想要一个什么样的伴侣,我不知道我想要什么样的生活。此时一种强烈的意识:先别想找什么人,先找回自己,真正做到爱自己。

我要认真和我妈谈谈,没谈两句,我告诉我妈:近段时间先停一停,我要复习考试。还有就是不要随意叫我去相亲。我妈:我怎么知道这个人是这样子的,我看单位很好,又有房子,这样的条件真的很好啊,不看怎么知道他是什么人呢?听到妈的话,觉得挺有道理,事先她也不知道的啊。所以我停住了我带有抱怨的话语,我企图说服我妈不要管我,突然换位思考,其实我也是自私的,他们也是经受了很大的心理压力,难为天下父母心。

问题还是问题,问题也还存在!关键是我把问题当问题,还是超越问题。基于我现在这个单身事实,我是完全接纳还是抗拒。我是把重点放在自己身上还是寄托于他人之上。

以前,我总想找百色比较好的癫痫病医院一个可以依赖的人,给到我安全感的人,所以去相亲的时候,总是以自己所谓的安全感去评判别人。当我越想去寻找这种感觉,反而越找不到。

慢慢的,我自己变得迷惘了,内心渴望一份真正的爱情,经过很多次相亲失败后,我把自己渐渐的收藏起来了。内心是矛盾冲突的,是求而不得的欲望。

或许这一句话是对的,你是什么样的状态就会吸引什么样的人。我总是渴望别人给到安全感我,那么我就是一个索取者。能量是流动的,相信没有一个人愿意总是在做一个精神上的付出者,这样的索取关系是不长久的。

之前我总是想:我就是不知道想找什么人啊,那么我是不是就找不到了。我喜欢的人他不喜欢我,喜欢我的我又不喜欢他。我总想把这个问题解决,我总想找到一个答案。现在我不想找答案了,不知道怎么做的时候放一边,想起应老师的话:不知道怎么做的时候,那就活好每一个当下。自己活好了,那自然会来。

是的,该干嘛就干嘛,宁姐说:时间宝贵,既然来到世界上就没想着活着回去了。这一句话带给我一些思考。

现在的我以其想着怎样找到一个令我有安全感的人,不如好好学会自己给自己安全感。这是别人无法给予的,当我还为一些生活的琐碎烦恼时,倒不如看看当下我可以做什么。与其像个神经病似的,整天为了一些事情、情绪而又令自己各种无力、纠结、伤心、无助,倒不如就是此刻看见自己的需求,自己肯定自己,自己爱自己,然后问问自己,此刻我可以干些什么呢?我相信我有很多事情可以干。

16年七月份开始看心理咨询师,到现在差不多两年了,时间真快!一个朋友对我说:你一年前和我说过这种状态到现在已经差不多一年多,还不走出来吗?回过头来看,在这条路上我已经的确走了蛮久的了,我过去所谓的痛苦、无力、彷徨、无助我统统都体验过了,现在我想换种活法。

什么活法?不知道,做好现在这个当下该做的事情就好!

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